Уговорка за първа среща:
– Ти с какво си облечена?
– Ще ме забележиш, с розова блузка на Victoria Secret съм, с надпис „I Love You“ … Ти?
– С бяла тениска, на нея пиши „ауспуси и гърнета – Венко“!
От София съм. Ходих командировка до Пловдив. Реших да се срещна с една, която познавам от Фейса.
- Ела, вика, да те разведа... И наистина ме разведе.
- Жена ми вика, че държа повече на фейсбук, отколкото на нея.
- И ти какво ѝ каза?
- Ми к'во... блокирах я...
Три месеца будистките монаси се ровеха в най-тайните и свещени книги, но така и не успяха да открият нещо, което все още не е цитирано във Фейсбук.
Когато попитаха Петър има ли туитър, той гордо отговори, че е имал като млад, но го е излекувал.
Няколко съвсем нормални изрази днес, заради които преди 20 г. всички биха Ви помислили за луд:
- Ох, не мога да си вляза в пощата.
- Забравих си телефона в къщи.
- Утре ще си купя още памет.
- Хайде да си купим домашно кино.
- Сметни го на телефона си.
- Случайно изтрих една книга.
- Свали ми снимката на телефона.
2040 година. Детето:
– Мамо, как се запознахте с тате? Майката:
– Амиии…баща ти беше на двора и ловеше покемони.
Майка към сина си:
– Не се ли измори по цял ден да седиш пред компютъра? Да беше излязал навън, някой покемон да хванеш…
Купиха на дъщеря си уеб-камера и сега точно една трета от стаята е идеално подредена...
Вчера сложих за име на моята Wi-Fi мрежа "Hack me if you can".
Днес откривам, че името й се сменило на "Challenge accepted".