В гората отворили магазин. Още не го отворили, а се натрупала дълга опашка. В тълпата заекът се мъчел да стигне по близо до вратата. Видяла го мечката, избутала го с лапа и укоризнено го погледнала:
- Зайо, я не се предреждай!
- Добре, тогава няма да отворя магазина…

Излиза един прилеп от пещерата си. Блъска се в едно дърво, после във второ, трето… Накрая спира, сваля си слушалките и казва: – Ей, с тоя уокмен ша фана да се утрепа някъде.

Мъж в зоомагазин:
- Имате ли нещо… к’вото и да е, само да е говорещо?
- Да. Говореща стоножка.
Купил я, завел я вкъщи, нахранил я и я попитал:
- Да се разходим?
Мълчание.
- Кажи бе! Да или не?
Мълчание.
- Малко само… до пред блока.
Тишина.
- Гадовеее! Преебахте ме, майка ви да е*а! Това, ако е говорещо, аз съм, аз съм …
- Трай бе, истерик! Обувам се.

Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо. Заекът го попитал:
- Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?
- Разбира се, защо не - отговорил гарванът.
И така, седнал заекът на земята и си почивал.Унесъл се, една лисица изскочила от храстите и го изяла. Бизнес поука: За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция.

- Ало, зоопарка ли е?
- Да,зоопарка е.
- Вашия телефон ми го дадоха от номер 112.
- Да, какъв е проблема?
- Ами вкъщи се вмъкна някаква змия.
- Ти да не си от Дружеството за защита на животните?
- Не съм.
- Зелената партия?
- Не.
- Ми, шибни я с лопатата тогава!

В бар на плажа се появява пингвин. Сяда, поръчва уиски и пура. Изпива уискито, пурата изпушва до половината, става и тръгва. През цялото време цари пълна тишина, всички останали посетители гледат пингвина втрещено, а той, на излизане, се обръща и пита леко учудено:
- Какво сте ме зяпнали така?
Пръв и единствен се окопитва бармана:
- А, нищо...просто за първи път виждаме пингвин, на плажа, в бар, да пие уиски, да пуши пура, че и да говори.
- С тия цени – и за последен!

Вълкът и лисицата били семейство и решили да си имат бебе. След време им се ражда прасенце. Вълкът не можал да го преодолее как на вълк и лисица ще им се роди прасенце. Една вечер се прибира пиян и от врата почва да се кара на лисицата:
-Ти ма рижа курво, как можа да ми родиш прасе?
Лисицата го изгледала и му казала:
-Първо не съм рижа, ми съм тъмен махагон. Второ не съм курва, ами съм контактна личност и трето ти като се прибираш всяка вечер пиян като свиня какво искаш да се роди бе?

Върви си Зайо по горската пътечка и среща Вълчо.
- Здрасти, Вълчо. Ай да ходим да те черпя!
Отишли те в горската кръчма.
- Вълчо, кво ще пиеш?
- Ами каквото поръчаш.
- Келнер, за мен едно уиски, за Вълчо една лимонада.
На Вълчо му причерняло, но стиснал зъби. Като си тръгнали Вълчо казал:
- Зайо, ако още веднъж ми направиш тоя номер ще те пребия.
Срещнали се на другия ден пак.
- Вълчо, айде да ходим да те черпя.
- Добре.
...
- Вълчо, кво ще пиеш?
- Ами каквото поръчаш.
- Келнер, за мен едно уиски, за Вълчо две лимонади.
Вълчо много се ядосал и катo излезли от кръчмата изпълнил заканата си.
След едномесечен престой в болницата, Зайо отново среща Вълчо:
- Вълчо, айде да ходим да те черпя.
- Айде.
...
- Вълчо, кво ще пиеш?
- Ами каквото поръчаш.
- Келнер, за мен едно уиски, за Вълчо една лимонада, че като пие две и не знае какво прави.

Горските животни си направили конкурс за тъпи вицове. Условието било никой да не се смее след като се разкаже виц.
Първи излезнал заека и казал: Стена! - Никой не се замял.
След това излезнал таралежа и казал: Самолет! Пак никой не се засмял.
Тогава излязъл Вълка и преди да почне да разказва вица си - костенурката започнала да се смее. Смаяни горските животни я попитали как така се смее преди да е чула вица, тя им отговорила: "Схванах вица на заека"!!!

Вървят Мечо Пух и Прасчо из гората. Прасчо пита:
- Пух, къде отиваме?
- Да колим прасе.
- Хм, а ако прасето опита да избяга?
- Ще те избягам аз тебе...