Две мутри влизат в един автосалон и единия пита продавача:
- Мерцедеси има ли?
- Има.
- А 600 S класа?
- Има.
- Тогава ми дайте два - казва мутрата.
- Защо два? - пита другата мутра.
- Нали вчера ме черпи бира.
Учителката завела целият клас на един строеж. Докато разглеждали от десетият етаж паднал някакъв строител и се утрепал.На следващият час, вече в училище, учителката решила да провери мнението на децата:
– Как мислите деца, защо този строител падна?
Марийка вдига ръка:
– Чичкото не е спазил правилата за безопасност…
Учителката:
– Може би. А ти Сашо, какво мислиш?
Сашо:
– Ами чичкото може да е бил пиян…
Учителката:
– Не е изключено..
В това време Иванчо става и казва:
– Чичкото ругаеше майка ми!
– Как така, Иванчо? Какво я ругаеше? – удивено пита учителката.
– Ами крещеше ми: Момченце, момченцеее на майкати да го набия, не подритвай стълбата.
Моше се прибира вкъщи рано сутринта! Отваря вратата и нещо тежко го удря по главата. Когато се свестява, вижда че Сара е приседнала до него и нарежда:
-Моше, Моше....! Как забравих, че си нощна смяна на работа.....
Мутра отива в родилния за изписване на първото си дете.
Към него се приближава доктора и го поздравява:
- Честито! Имате момче, живичко, здравичко - 3.500.
Мутрата отговаря:
- Вземи 7000 и дай още едно, че да не се разкарвам втори път.
-Холмс, познаваш ли жени, които не се продават?
-Да, Уотсън, но струват твърде скъпо!
Иванчо в родилния дом. Гледа новородения си син и си мърмори под носа:
"Когато ми казваше, че много обича Арабика, май не е имала предвид кафето!"
Соломон и Киркор вървят през пустинята. Евреинът има чанта с жълтици, арменецът - вкусен арменски хляб. По едно време Соломон огладнял:
-Киркор, дай ми малко хляб.
-Добре! - рекъл Киркор и отчупил малък залък - Дължиш ми 10 жълтици.
-Що толкова скъпо?
-Разходи се по пазара, може да намериш и по-евтино!
Една сутрин Щирлиц се буди в стая с решетки и без спомени от вечерта. Обмисля ситуацията, като си припомня инструкциите: "Сега, ако влезе някой в руска униформа, аз съм майор Исаев от Съветската армия. Ако влезе шваба в униформа от СС - аз съм оберщурмбанфюрер от СС Щирлиц."
След малко влиза санитарят на изтрезвителното и се усмихва лъчезарно:
- Как сте? Малий, как се бяхте напили снощи, другарю Тихонов.
Мутра седи в ресторант. По едно време вика сервитьора и му казва:
- Намали малко климатика, че умрях от жега!
Сервитьорът си отива. След пет минути пак го викат:
- Засили малко климатика, че умрях от студ!
Сервитьорът заминава. След пет минути:
- Намали го малко тоя климатик, бе! Умрях от жега тука.
Сервитьорът пак тръгва. Седящият на съседната маса мъж наблюдава всичко с интерес. След десетия път не издържа и вика сервитьора:
- Абе, как го търпиш тоя?
- А, все ми е тая, ние тук климатик нямаме…
Две пловдивски мутри решават кръстословица:
- Красиво горско животно с 9 букви, първата е И?
- Е, как бе, ИЛЕНМАЙНА!