Отива мъж при лекаря си и струпва на пода всичките си риболовни принадлежности:
-Докторе, ще заплатя колкото трябва, само искам да обясните, как мога от това да се заразя с трипер?
-Не разбирам?!?
-Какво има за разбиране, нали трябва да се оправдая пред жена си някак….

- Полов живот водите ли?
- Не, докторе, никога! Но веднъж на един пикник, да отида по нужда, и на един храст клекнах невнимателно, и изгубих девствеността си...
- Хм... предайте на храста, че сте втори месец бременна!

Пиаца. Проститутки са се наредили и чакат клиенти. Минава някакъв шемет:
– Коя е съгласна да прави секс по селски. Всички се споглеждат. Никоя не знае какво е секс по селски. Една от новите и неопитни проститутки се навила. Отишла с клиента. На следващия ден пак идва на пиацата. Другите проститутки любопитно я питат:
– Я раздуй! Какво е това секс по селски?
– Ами в общи линии си е абсолютно същото, само дето ще плати, когато прибере реколтата.

Семейство – баща, майка и син са на цирк. На арената излиза дресиран кон. Синът пита майката:
– А какво му виси на кончето между краката?
Майката се чуди, какво да отговори:
– Нищо не е това.
Бащата намига на съседа:
– Виждаш ли, как съм я разглезил…

Макар и в напреднала възраст, счетоводителят Иван Георгиев се решил на женитба, но бил девствен и предупредил младоженката, че е девствен и не е виждал гола жена през живота си.
– Нямаш проблем, кака ще си го научи на всичко!
Минала сватбата и младоженците се втурнали към спалнята. Когато вече били съвсем голи, тя хванала ръката му, сложила я на гърдите си и урокът започнал:
– Това са ц*ци! Тука галиш, целуваш, сучеш и правиш каквото ти хрумне! А, това по-надолу е коремче! И тука същото – галиш, целуваш… и те така. А това по-надолу – това е п*тка!
– О, това го знам! Така ми викат в службата!

Хърбава, гърбава и стара жена влачи по улицата две чувалчета за боклук. Едното чувалче е леко скъсано и от него, от време на време току падне по една банкнота от 20 лв. Полицай вижда това и я спира:
– Душа, от едното ти чувалчето падат 20 лв. банкноти.
– О, благодаря, синко… аз по-добре да се върна и да си ги взема. Тя тръгва, но той я спира:
– Не толкова бързо, бабче! Я кажи откъде са тия всички пари!?
Тя:
– Абе, аз живея в малка къщичка до стадиона. Кога има мач, запалянковци идват и си навират оная работа през една дупка на оградата ми и ми опикават цветята. Аз ги чакам с една градинска ножица и като ги заклещим… нали знаеш… 20 лв. или го режем!
– А, така ли?!… А какво влачиш в другия чувал?!
Старицата:
– Па има скръндзи… не сакат да си плащат, бре!

Съдят двама наркодилъри.
Съдията:
– Давам ви една седмица възможност да си намалите присъдата. За целта трябва да откажете поне 5 човека от употреба на наркотици.
Ако откажете 10 и нагоре – свободни сте. След седмица.
Първият:
– Ваша светлост, отказах 10 човека. Ползвах метода на кръговете.
– Обясни!
– Събрах ги, нарисувах на стената два кръга – малък и голям. Обясних им, че големият кръг е мозъка им преди наркотиците, малкият – след.
– Свободен си!
Вторият:
– Ваша светлост, отказах 175 човека. И аз ползвах метода на кръговете.
– Много бе!? Обясни!
– Събрах ги, нарисувах на стената два кръга – малък и голям. Обясних им, че малкият кръг е ануса им преди пандиза, а големият – след.

Отива Иванчо при баща си и казва:
- Тате, тате, дай 20лв.
- За к'во бе Иване? - пита учудено бащата.
- За бизнес, тате, за бизнес!

Дал му той парите и Иванчо веднага отишъл при леля Мария, мелничарката.
- Лельо Мария, ако ти дам 20лв. , ще ми дадеш ли да ти вида едната цица?
-Добре, Иванчо, може. дала му я тя. Барал, Иванчо, смукал и си отишъл.

На другия ден отива пак при баща си и казва:
- Тате, татее, дай 100лв. за бизнес. Бащата пак му дал, ама тоя път го проследил, та да види к'во ги прави тия пари.

Отишъл пак Иванчо при мелничарката и й казал:
- Ако ти дам 100лв. ще може ли да те опна тука на пода и да ти ударам един здрав С*КС?
- Може бе, Иванчо! *бал я той, *бал я и таман и станало ама най-хубаво и иванчо станал.
Аз си отивам - казал.
- Еее, Иванчо, стой дее!
- Не мога, тате ще ми се кара!
- Стой де, ще ти дам 20 лв.
- Нее, тате ще ми се кара!
- Ще ти дам 50лв.
- Нее, тате ще ми се кара!
- 100лв?
- Не!
- 200, 300, 400? А бе давам ти 1000лв. , Иванчо само остани!
- Не мога, тате ще ми се кара!

В този момент отнякъде изкочил бащата, който вече не издържал и казал:
- Остани бе, Иване, няма да ти се карам!
- А бе, Баща ми, много си прост бееее, още 5 минути и щях да й взема мелницата!

Най-хубавите филми - това са п*рно филмите. Няма убийства, взривове, стрелба, всички се обичат и накрая винаги има хепи енд.

Правейки обиколка в парка дежурният старшина чул пъшкане в храстите.
- Ей - извикал той - какво става там?
- Любим се! - отвърнал мъжки глас.
- Любите ли се?! 10 лева глоба!
- Г-н старшина, не ни глобявайте! - обадил се нежен женски глас.
- Ние сме бедни студенти…
- Ама вие двама ли сте? 20 лева глоба!