Край Бургас се сблъскали охрана на инкасов автомобил на Митьо Очите и патрул на КАТ. Избухнал сканадал, защото не може ли да се разберат чии са парите, които се разхвърчали при катастрофата.
Тази година в Слънчев бряг истинските гъзари ще се познават по бронежилетката на плажа.
С две думи - "Welcome to Sunny beach, сезонът започна". Ловният или туристическият - властите все още уточняват. От МВР побързаха да обяснят, че става въпрос за битов инцидент и спор за паркомясто. Не сме си и помисляли, че две групи тежко въоръжени мутри с квадратни глави може да се стрелят за нещо друго. Очевидно за разлика от София, по Черноморието зоните за паркиране са три - Синя, Зелена и Военна зона.”
Съобщение на книжарница в Скопие: ”Поради изчерпване, желаещите могат да получат Историята на Република Македония чрез СМС”
Единият двигател на самолет изгорял и за да се спаси самолета изхвърлили всичкия багаж. Отива стюардесата при пилота и той и казал:
- Самолета не лети добре. Кажи на 1 доброволец да се хвърли от самолета за благото на всички.
Отишла стюардесата и казала на пътниците, че 1 трябва да се жертва. Първо всички мълчали, но най-накрая американецът казал: "Аз ще се хвърля!". Стюардесата му казала, че има право на предсмъртно желание. Той поискал 1 уиски и 1 пура. След това казал "Да живее Америка!" и се хвърлил. Отишла пак стюардесата при пилота, но той пак и казал, че трябва още 1 да се хвърли. Тя казала на пътниците. Този път французина решил да се жертва. Поискал 1 шардоне и всички жени да го целунат и след това казал "Да живее Франция!" и се хвърлил. Отишла стюардесата пак при пилота и той отново и казал, че трябва още 1 да се хвърли. Тя отишла и се върнала при пилота чак след час. Той я попитал:
- Какво стана вече самолета лети добре, но те нямаше цял час?
Тя му казала:
- Ами българинът изпи всичкия алкохол, наеба всички жени, каза "Да живее България!" и бутна турчина.
Грък, сърбин и румънец хванали златна рибка. Тя им се помолила да я пуснат и ще им изпълни по едно желание.
- Искам в България да изригне вулкан! казал гърка
- Искам в България да стане наводнение! казал сърбина
- Искам в България да стане земеттресение! казал румънеца
- Готово! казала рибката
Гледат - Насред Солун изригнал вулкан, Белград под вода, а Букурещ изравнена със земята от земетресение!
- АМА ЗЛАТНА РИБКЕ, КАКВО НАПРАВИ?!?!?
- ОЛЕЕЕ!!!! ГЛЕДАЛА СЪМ СТАРА КАРТА!
- Ей, друже, от дека да стигнем до чешмата?
- Покрай манастирот, у лево и се на право! А вие от дека сте?
- От София.
- Е бре! От дека сте научили така добре да говорите по македонски.
Първата Световна Война. Отива един сръбски войник на бръснар в българско село и казва на бръснаря:
- Я сом београдски юнак, ке ме бричиш без сапун!
- Добре, сядай.
Извадил бръснаря най-тъпия си и назъбен нож и започнал да го дере. Дере го, дере го, сълзи започнали да капят от очите на сърбина, но той трай. По едно време не издържал и казал:
Знайш ли, я не сом баш от Београда, море цапни малко сапун!
България е единствената страна в света, в която може да видиш човек в кола за 1000 лв. да говори по мобилен телефон за 1200 лв.
Пред двореца на арабски шейх спира автобус и от него се изсипва куп бабички. Шейха пита слугата:
- Какво, пак ли туристи?
- Не, тъщите ви идват на гости.