В бургаски вестник читател е пуснал следната странна обява: „Изкупува дамско бельо – прашки и боксерки, които да не са прани и да са носени най-малко два дни – 5 лв. бройката."

Конкурс за най-хубавата тоалетна хартия.
Американци правят презентация:
- Натискаш бутона - ролката се завърта и тоалетната хартия излиза.
Журито одобрително цъка.
При французите тоалетната хартия при употреба приятно ухае на Шанел N 5.
Журито е очаровано.
Последни влизат японци и дават на журито по едно хапче.
Журито излиза за няколко минути, връща се. Всички:
- Как е?
- Великолепно! Излиза направо пакетирано!

Невероятно но факт

Кенийският юрист Феликс Кипроно Матагей смята да се ожени за 16 годишната Малия Обама- дъщеря на американския президент Барак Обама . Напереният младоженец дори е решен да даде и солидна зестра на таткото- 50 крави, 70 овце и 30 кози, съобщава британския вестник Експрес.

Колко българи са нужни, за да сменят една крушка?

Един, който да констатира, че крушката е изгоряла, и да счете, че това е достатъчен принос за общото благо; един, който да разясни, че великите ни предци са имали електрически крушки далеч преди човечеството да измисли как да произвежда електричество; един, който да се завайка как, понеже сме българи и нищо не става от нас, никога няма да си сменим крушката; един, който да се съгласи с предния, но да допълни, че трябва да помолим руснаците, защото те ни обичат и ще я сменят безвъзмездно; един, който настоява да проучим американския опит и да го копираме; един, който да нарече предходния продажен соросоид; един, който да нарече предните трима предатели и да спомене, че най-качествени са немските крушки; един, който да се оплаче, че циганите са откраднали крушката и си светят с нея безплатно; един, който да заплаши, че ако не внимаваме, турците ще ни сложат турски крушки; един, който да напсува евреите и масоните, че искат да живеем в тъмнина, защото ни мразят и ги е страх от нас; един, който да събере пари от всички, за да смени крушката, а после да ги даде на брат си, за да свали крушката в антрето и да смени с нея изгорялата; един, който да е брат на предния, да прибере парите, да свали крушката от антрето и да си я сложи в гаража; един прокурор, който да ги разследва и да излезе със заключение, че електрически крушки въобще не съществуват, следователно не може да има престъпление; един, който да се възхити от този успех и да обещае на всеки персонална крушка, за да му дадат и на него пари; един, който да тресе гюбеци и да си припява „крушката, крушката, на жицата крушката“; един тарикат, който да нарича останалите балъци и да парадира с джобното си фенерче; един, който да си паркира колата пред ключа за лампата, така че да не може да се разбере всъщност изгоряла ли е наистина крушката; един, който да емигрира някъде, където местните вече си имат крушка; един, на когото да му писне и да смени крушката на своя глава, като я плати от джоба си; един, който да го напсува, че не я сменил правилно и самият той би се справил много по-добре; един чиновник, който да се самосезира по повода, да глоби сменилия крушката за своеволието му и да пусне обществена поръчка за смяна на цялата електрическа инсталация, която да бъде спечелена от двамата братя, които да свалят новата крушка, да я обявят за дефектна и опасна, да я държат три месеца на склад и после да я върнат, като в процеса счупят лампата и сменят паркета с мокет. Значи – един.

„Българинът, който никога не спортува и пуши по две кутии цигари на ден, го е страх, че американците идват да го убият с ГМО!“

– неизвестен Twitter мислител

Срещат се двама бизнесмени, българин и американец.
Американецът се хвали на нашия:
- Моята е фирма е толкова голяма и солидна, че в нея работят бивши високопоставени държавни служители. Например, генералния прокурор.
Нашият отговаря:
- При теб е бившия, а при мен работи настоящия.

Циганин се оженил за французойка. След време го питат:
- Как върви?
- Ооо, разведохме се бързо- бързо.
- Защо?
- Много мръсна беше, бе! Всеки ден се къпеше...

Весел Цанков: В България, докато не дадеш рушвет, борбата с корупцията не започва.

Бързи и непълни съвети как да се върнем в социълизъма.

Купете си панелка в квартал, в който през прозореца виждате само други панелки. Обзаведете я в стил лускозен соц, в хола с кафява секция с голям руски телевизор (може и да не работи и без това няма нищо за гледане), залепете фототапет на едната стена с палми и море. Покрийте дивана и двата фотьойла с губер или родопско одеало. Празните рафтове на секцията запълнете с книги, които не четете, кристални чаши, които не ползвате, а телевизора покрийте с кавьорче и отгоре поставете пластмасова гондола с гондолиер. Ако има други стаи - поддържайте там същия стил.
Внесете 1000 лева по ваша сметка, която условно кръстете "Мототехника". Правете това всяка година и след 10 години с парите си купете "Лада" или новия "Москвич". В неделя идете на обща баня, защото нямате бойлер. След това започнете работа в някое предприятие. Няма значение дали ще работите много или малко, заплатите на всички са еднакви, така че намерете нещо, в което не се работи много. Ставайте към 6 часа за да може да си купите мляко от магазина, защото в 7 вече няма. Ако се успите случайно, купувайте си само сол, брашно и консерви, защото в магазина друго вече няма. Но и да не се успите, не е страшно. Пак няма да има нищо. На всеки три часа си развивайте бушоните за час, защото има режим за тока. Ако не ви се чакат десет години за лада, купете си "Трабант" след само година чакане. Идете на бензиностанция и почакайте 12 часа, за да сипете 20 литра бензин в него. Влезте в произволно избран магазин с детето си, а ако поиска шоколадово яйце му кажете, че това е Кореком, а вие не разполагате с долари. Заведете го на битака и му купете някаква руска играчка в тъмни цветове. Може и матрьошки. Ако плаче го набийте и му кажете, че това е по Макаренко. Търсете връзки за всичко, но не предлагайте пари, защото с парите няма какво да купите. Предлагайте други връзки, така животът ви ще е доста по-лесен. Лятото идете на ММЦ в Приморско, вземете си тясна мухлясала стая без климатик, ако вече няма такива се настанете с цялото семейство в сауна и залепете на стената и картичка с изглед от морето на Приморско вместо прозорец. Купувайте си само сиви или тъмносини дрехи. Не правете впечатление. Правете само това, което социалистическото общество очаква от вас.

Успех!

Значението на цветовете

Един американец заминал за Норвегия за да прекара лятото във фермата на свой приятел норвежец. Една вечер двамата си седяли на терасата и си говорили. Норвежецът казва:
- Знаеш ли, цветовете на нашето знаме са като вашето – червен, син и бял. И да ти кажа, тези цветове за нас не са случайни.
- Що?
- Ами, когато получа известие за плащане на данъци, почервенявам от яд. Когато прочета колко пари дължа, посинявам от отчаяние. А когато попълвам чека за плащането на парите за данъците, направо побелявам като призрак от ужас.
- Да ти кажа честно – казал американецът. – При е мен е абсолютно същото, със същите цветове. Само че, понеже сме голяма страна, има едно малко допълнение. Когато получа известие за плащане на данъците на мен ми изкачат и 50 звезди пред очите.