Единствената разлика на английските автомобили от останалите европейски е, че жена ти ти мрънка от ляво, а не от дясно...
Жена се качва на уличен кантар да се претегли. Отстрани мъжът ѝ гледа таблицата за съотношение на тегло и ръст и казва:
- Знаеш ли, скъпа, колко трябва да си висока за твоите килограми? 4 метра и 11 сантиметра.
Говорят си две приятелки:
- Твоят мъж пуши ли?
- Да, но само след секс.
- А как е със здравето?
- Смятам, че две-три цигари на година, няма да му навредят.
Срещнат се стари приятели. Единия весел, жизнен, другия отчаян, мрачен.
- Приятел как успяваш да поддържаш това весело настроение?
- Играя тото, пускам си по една колонка всеки тираж и започвам да си мисля като ударя джака какво ще си купя, как ще изненадвам жената, децата... Опитай, действа!
Послушал приятеля си, пуснал едно фишче и... чудото станало. Започнал да си представя как ще се прибере с огромен букет за жена си, с огромни подаръци за децата и неволно започнал да се усмихва. Дори си подсвирквал тихичко.
Жена му забелязала промяната и подозрително го попитала:
- На какво се дължи това свежо настроение?
- Ех, жена ще ти кажа. От няколко дни имам една надежда.
Тя го прекъснала с облекчение:
- Е, като сме на тази тема. От една година имам един Пешо...
Първа брачна нощ. Младоженецът води булката в спалнята.
- Скъпа, знаеш ли, че е хубаво, че не ми се отдаде преди сватбата. Трябва да ти призная, че иначе нямаше да се оженим.
- Как да не знам?! Колко вече мъже ме зарязаха, докато да разбера какво да правя.
Семеен скандал.
- Значи така, а? Можеш да пиеш цял живот едно и също уиски, а не можеш два дни да ядеш едно и също ядене...
-Марче, от един месец на хладилника съм сложила снимка на гола мацка!
-Защо?
-Като я погледна и се сещам за диетата си и не го отварям.
-И какъв е резултата?
-Аз отслабнах с 3 кг., а съпругът ми напълня с 5.
Мъж е посетен от жена си, след тежка но успешна операция. Отваря си леко очите и казва:
- Прелестна си! – и после пак изпада в сънно състояние. Жена му е трогната и изпълнена с любов и седи неотлъчно до него. След няколко минути мъжът пак се пробужда.
- Хубава си – сега жената е малко разочарована от прехода от "прелестна до хубава", но се усмихва и казва:
- Какво стана с "прелестна"?
- Отпуска ме упойката!
Жената обидено към мъжа си:
- Любопитна съм, какво би направил, ако те изоставя и се оженя за друг.
Няма ли да ти е мъчно?
- Защо трябва да ми е мъчно за някакъв си кретен, когото въобще не познавам?
Вечер. Домът на одеско семейство интелигенти. Той чете вестник, а тя вече три часа неспирно, с нарастващ драматизъм, свири на виолончело. Накрая мъжът с обречен вид оставя вестника и казва:
-Сонечка, сърце мое, престани! Ще ги купим тези италиански ботуши!